Записи с темой: МУЖЧИНЫ, МуЖчины, МужЧины, мУЖЧИНЫ, мУжчИнЫ, муЖЧины (43)
вторник, 12 октября 2010
22:15

Что любят девочки.получать от мальчиков
- необычные цветы,цветки
-творения своими руками
- неожиданные свидания
-необычные свидания
-маленькие приятные подарки и сюрпризы


иии......что еще ПРЕДЛОЖИТЕ?

@темы: Мысли вслух, мужчины, Саша - любимый, Семейная жизнь

URL
18:31

Хотя нет..бывало..вспомнить хотя бы розу под дверьми номера...с этого человека можно было получить много хорошего. Жаль...
Хотя это было бы недолго

@темы: Мысли вслух, мужчины

URL
пятница, 05 июня 2009
02:55

Нашелся..истерика....
так нельзя поступать с самыми дорогими тебе людьми. думаю......жду обьяснений..я не хочу прощать..он даже не догадался отправить смс...ненавижу....

п..с. а на улице было очень страшно...

@темы: Мужчины

URL
понедельник, 01 сентября 2008
22:58

В такие минуты мне не хочется никакой свадьбы, никаких детей, никакой любви.
Это слишком тяжело дается и проще отказаться от всего и приходить домой к собаке и жить для себя. А не нервничать,не понимать, прощать.

И все же считаю минуты...........................................все еще надеясь.....................................

@темы: Мужчины

URL
20:36

сижу и жду его. ДУРА

@темы: Мужчины

URL
четверг, 05 июня 2008
13:54

Или я дура или парни много пьют.
Обьявилося что-то нечто по имени Сережэ. Говорит танцевад со мной осенью, остался номер аськи с надписью симпотичная девушка.
Я такого не помню. Нет вполне возможно, что я могла кого-нибуть подцепить, хотя в таком состоянии вряд ли.
Опа-на это еще и не СеРожа, интересненько...
глупая разводка конечно...
посмотрим что будет

@темы: Веселое, Мужчины

URL
воскресенье, 11 мая 2008
17:17

Странно..уже 2 часа сижу в интернете. Очень хотелось,но делать здесь особенно нечего. Хочется обработать фотки, но на 2х компах это делать неудобно.
Скоро начнется сессия и надо будет учится ночами, как я буду это делать, я понятия не имею.
Что меня беспокоит, так это потеря во времени...Промежутки времени кажутся то короткими, то длинными, я не помню точно когщда и что было.
Раньше я гаворила, что мне не хвататет времени, так раньше его оказывается было много, это теперь его не хватает катастрофически.
Жизнь перестала радовать открытиями, но то, что со мной рядом есть это чудо - сильно меня радует.
Я перестала познавать мир и чстала познавать себя. Насколько оказывается я себя не знала, я даже не догадывалась. Я всегда была уверена, что я все знаю и все контролирую, что все зависит от меня, что я правлю балом, а теперь..я в этом не уверена.
Я стала более свободной, чем 2-3 месяца назад, чтала снова руководить своими действиями и решать проблемы, не только свои. Пропало ощущение "стены", которое мне так нравилось,но все равно не чувствую что это плохо, главное, как обычно, не взять на себя слишком много, очень надеюсь, что ты и твой характер не позволите мне это сделать.
В следующие выходные наши дни рождения, а столько всего еще предстоит сделать, что просто кошмар.
И когда все успеть. ДР получится непонятным, не таким как всегда, но знаешь, мне ведь никто не нужен кроме тебя, пусть некоторые и обидятся на эту фразу. Я сама обижалась на многих. И всегда считала, что нет никого ближе друзей и как же больно стало осознавать, что настоящих друзей-то и нет. Вернее есть, но их крайне мало. И семья дороже друзей.
а чего меня опять тошнит?))0
Смотрела тут банк данных о детях, как же их будут усыновлять (устанавливать опеку или брать в приемную семью) если даже фотографии просто ужасны. Очень мало достойных.
Тут был период....похуизма к сашке.....знать бы чем это было вызвано...хорошо, что все прошло.
Было больно слышать от него теже слова....... от одной мысли, что мы расстанемся слезы наворачиваются на глаза.
А вчера он посмотрел в мои глаза и сказал, что мы не расстанемся, только если по моей инициативе.Это было здорово.
Я не хочу взрослеть.
Но хочу быть самостоятельной.
Наврное, я все-таки хизница немного по натуре, мне как и с Колей, надо ревновать, иначе я перестаю чувствовать ценность его и боязнь потерять. Но главное не переборщить, потому что иначе все будет просто ужастно. Я буду страдать, отпускать,.возращать, успокаиваться, бесится, мстить и уничтожать,потом ревновать в мыслям, взглядам, воспоминаниям, факту наличия, исукать связи и закономерности.
Навреное именно по этой причине я хочу, чтобы ревновали меня. чтобы я была значима и меня не хотелось отпускать.



@темы: Мужчины, Мысли вслух, Лунев, Саша - любимый

URL
вторник, 06 мая 2008
19:08

Несколько раз уже хотелось обратиться к дневнику, который я совсем забросила, да и в интеренете я почти не сижу.
Время летит очень быстро.
Я забыла про всех, почти про всех. Универ мне не интересен, отучилась и домой. Люди больше не важны, многие даже бесят, потому что я даже здороваться с ними не хочу.
Из последних новосетй:
каталась на камазе.
забросила лечение, но скоро возобновлю
перезнакомилась со всеми сашиными родственниками.
Теперь о том, что я чаще всего писала.
1. пока помню. Хотела встретится с Эриком, продумывала все. но даже от него я смогла отказаться, когда поняла, насколько саша этого не хочет. Эрик не звонил и не писал. Может он все понял,но вряд ли в это верится, потому что даже после разговора по телефону я почувствовала его пофигизм (который я раньше не хотела признавать) да и свой тоже. Насколько же оказывается я могу отказаться от всей своей прошлой жизни.
Я меняюсь, меняюсь катастрофически кардинально и быстро. Кое-что мне не нравится. То сильная,, то слабая, не успеваю понимать себя.
2. Вчера.
Все чудестно. Все вроде бы замечательно. Неплохой секс...и тут стечение обстоятельств, резкая перемена настроения, он просто становится мне противен, меня физически начинает тошнить от этого человека...я до сих пор чувствую это чувство.
Ушла гулять...купила шейк, розу и 3 шарика...решила гулять,пока не захочу обратно. Чувства смешивались. С одной стороны я ,встпомнила это ощущение депрессивной свободы, так любимое мной, а с другой я не могла расслабиться и забить. Не получалось. Подумала, переубедила себя.
Решила. Главной мыслью было, что уходить не хочу, ведь я думала, что "вернусь сейчас с розой, начнутся вопросы....хотела сначала соврать,но потом подумала, а зачем? пусть будет правда." Хотелось кого-нибуть встретить из прошлой жизни, обнять, зачем? сравнивала как он обнимает меня и как это было раньше. Заметила, что совсем не помню,как М. целовался. Эти 3,5 года практически стерлись из моей памяти, и снорва....я даже не помню как он выглядит. Хотелось кого-нибуть встретить и затусить, наверное мне просто нужна была капля свободы.
Пришла к своему дому, он сидел там и ждал меня. Когда его увидела, улыбка сама появилась на губах. Все забылось. Захотелось прижаться.
ЛЮБЛЮ!
Я сегодня он сказал одну фразу, которую я не хотела понимать сама, он попал в самую точку, так не делал еще никто, настолько верно говорить. аж комок к горлу подступил
Еще он сегодня убирается, потому что любит меня и потому что мне надо заниматься, а я здесь тусуюсь))

@темы: Грустное, Мужчины, Мысли вслух, Секс, Эрик, Саша - любимый

URL
четверг, 27 марта 2008
23:22

итак для начала про день рождения.
само день рождение я помню смутно, помню тольком что с эриком мы не общались.
игорь попросился ко мне ночевать. на первомайку. попросила эрика поехать со мной или было наоборот? :conf3:
это было забавно.
мы лежали втроем в укровати. эрик умудрился почти меня раздеть, чему лемба очень удивился.
но потом....потом мы играли до утра в мой телефон.
вот она была - точка отправления.
с этого все и пошло и не закончилось. Чья вина не знаю, да и знать не хочу, не могу сказать что это меня сейчас волнует.
Вероятность продолжения есть, но думаю в данной ситуации я точно скажу "нет". даже если тогда сказала, да и не хочу я этого, если подумать, мне это просто не нажно.
нуи хватит воспоминаний, пора наверное поговорить о сегоднящнем дне.
о нынешней жизни.
сегодня саша сказал, чтобы я привыкала, ведь мы семья.*задумалась*, видимо до этого не осознаввала этого, вернее действительно не осознавала. Надо привыкать.\
иногда думаю, что вот и провела бы так всю жизнь в его обьятиях, покрывая его поцелуями. наверное это и был бы рай.
хочу подарить ему все,, что я стараюсь порадовать его какими-то мелочами, а он меня нет. Но в целом,наверное, это не так важно.
люблю каждую частичку. заметила, что если раньше мне в людях, парнях, нравились какие-то части тела, то теперь в нем я люблю все. каждая его частичка сводит меня с ума.
иногда боюсь его захвалить и разбаловать.
я изменила себя, стала думать о вариантах и последствиях, подстраиваться, чего раньше никогда не делала.
уступать, да,да, уступать. невозможное оказалось возможным.





@темы: Жизненное, Мужчины, Чувства, Эрик, воспоминания, Саша - любимый

URL
вторник, 25 марта 2008
00:50

Напоминалка

Написать про авнюю истории.
День рождения димки черненькова, первомайская д.38. кв 50
ведь с этого началось то, что продолжается до сих пор))
Хочется написать сейчас, но..не время..воспоминания одолевают.






с однойм из тем косвенная связь не осуществленная до сих пор. и осуществиться ли когда-нибуть неизвесто никому.
Не люблю незаконченные вещи

@темы: Жизненное, Мужчины, Мысли вслух, Секс, Эрик

URL
воскресенье, 23 марта 2008
22:25

итак..у меня наконец появился интеренет.
значит ли это, что я снова буду часто сюда писать и комментировать избранных? думаю нет.
Мыли не складываются в четкую структуру.
С одной стороны их огромное множество, но выразить их я не могу.
Жизнь изменилась и в связи с этим я поняла насколько нелепым были все мои убеждения о том, что я сильная девочка, что я справляюсь со всеми проблемами.
Писала когда-то, что рутина затягивает и ты пепрестаешь думать об этом мире, мире из иллюзий Баха.
Так и есть. Печально.
Хочется написать о сашке, но рука останавливается, потому что он может это прочесть и все не так понять. Да и как это все понять, если часто мои записи сиеминутные порывы, енедодуманные.
Кстати стала чаще думать после совершения поступка, прислушиваться к себе, ставить себя на его место. Раньше делала выбор один раз и ни4когда не думала о последствиях, он был единствеенно праавильным.
Иногда хочется ускорить время, пожениться и завести детей.
Иногда наоболрот, хочется еще погулять по луной (сразу встпомнилась луна 17 мая, когда мне было 18 лес и пение птиц, тогда я была счатлива, а ему еще не было 20 и мне было наплевать какой он плохой, хотя я и знала, что плохой, ), построить глазги, пококетничать.
С другой стороны он просто чудесен и несмотря на негативные ассоциации я хотела бы провести с ним всю жизнь.
Но боязнь ошибиться есть всегда. Впрочем появилось чувство, что лучше него никого нет.
Я не могу назвать себя счастливой, но думаю могла когда все начиналось, хотя сейчас понимаю насколько это было безбашенно и вместе с тем восхитительно.
Я все болею. Надоело до безумия, хотя если посмотреть глобально для лечения это еще не срок.
Забросила всех окружающих. Почти не с кем не общаюсь. Он тоже.
Поняла, что боюсь, что он мне изменит и даже не знаю лучше мне знать об этом или нет. Простить будет очень сложно. Очень.
Интересно я пишу это потому что он может прочитать или это действительно так. Думаю и то и другое. Чтоб знал
Не знала, что я оказывается умею плакать.
Оказывается умею.
Если нет секса, отношение становится материнским
Надо написать еще что-нибуть,но мигает сообщение от Насти. Надо отвечать)
Я смотрю на него разными глазами, ну каждый раз по-разному. И отношение от этого становится неясным.
Не могу без него это точно, хочу быть с ним, хочу любить его.
Вспомнила, что хотела написать еще.
Еще где-то месяц, два назад размышляла на одну тему и пришла к выводу, что я готова отказаться от совего счастья, ради его счастья. Жизнь? не знаю. Но счастье точно. Жизнь отдать это по ситуации.
Иногда я его не понимаю. Иногда хочется плакать от его фраз. Я переживаю все его слова очень сильно и всему верю.
жду когда все закончится и наступит счастье. дом на берегу реки, двое детей, престижные машины и любимая работа!))))))
п.с. коля загинается, лишь иногда сам вытаскивает себя, но дело это гиблое походу, прочем это еще надолго


@музыка: нет. колонки тупят

@настроение: вышк среднего. чувствую себя лучше

@темы: Здоровье, Лытдыбр, Мужчины, Мысли вслух, Лунев, Саша - любимый

URL
четверг, 06 марта 2008
23:03

что ж. запись спустя месяц.
Наверное здесь теперь не будет откровений, потоому что у тебя есть теперь сюда доступ. Придется все держать в голове и не забыть
Вот и сейчас вместо того, чтобы писать здесь свои мысли я пойду готовить тебе есть.
Я ничего не подготовила к универу и это очень печально.
Как хочется много чего написать про все, что есть, но...видимо теперь это так и останеться внутри.
Я не понимаю себя. Хочу быть рядом и не хочу, иногда не могу быть с тобой (ним) и без тебя (него) не могу.
хочется проверить себя.
Недавно решила, что идеальный вариант - это первая любовь и на всю жизнь.
Потому что человек для тебя ижеаден во всем. А для меня еще и в сексе, ибо не могу я в малознакомым человеком.
Сашка переродил меня, это точно, открыл меня. Я благодарна ему за это.
Мне хорошо с ним, бывает очень плохо без него.
Стараюсь не думать о будущем, потому что интуиция говорит нехорошее.
А она становится более развитой, наверное все-таки развивалась я не просто так. Сегодня угадала будущее, насчет того, что саша приедет с женей. Все сбылось.
Сама правда немного удивилась.
Про колю забыла. Почти совсем. Про многое забыла.
Иногда хочеся домой.
Прячусь?
Настал момент проверки своих чувств,проверки своей любви. Или может я просто бежала? Думаю нет. Надеюсь.
Хватит писать, и так слишком много сказано, что тебе читать не надо.
Не хочу тебя терять, но может случиться так, что другого выхода я просто не увижу.
Категорически отказываюсь замечать, что есть кто-то лучше тебя.
Не желаю в это верить и это знать.
И это чувство...ты же внешне совершенно не мой тип, а внешность для меня так много значит. Значила.
Будто на людях мы не знакомы, и существуем только в своем мирке, где все просто замечательно и крылья вырастаюст.
Но...долго в этом сне быть нельзя, ведь я всегда считала себя оеалисткой.
Хорошие поступки и романтика скоро надоест тебе, ты перестанешь их замечать, претензии их будет больше. Не боюсь этого, но отказываюсь думать об этом, строить планы и продумывать ходы, что делала всю жизнь.
Остается жить по тому принципу, который был намечен и который я озвучила когда-то.

@темы: Мужчины, Мысли вслух, Секс, Лунев, Саша - любимый

URL
вторник, 05 февраля 2008
01:16

что ж..хотела поплакаться,но уже успокоилась...
впрочем..видимо я слишком много себя жалею,могло быть и хуже.
тем более, что на глаза мне часто попадаются люди, которым хуже.
попыталась тут посчитать все, чем я одновременно болею, получилось что-то около восьми болезней.
посидела в интернете, поставила себе диагноз, разрыдалась от жалости к себе.
Самое ужастное, что я могла его заразить, я даже больше, чем в этом уверена, а чувство вины у меня развито очень сильно.
А еще надо денег...много-много денег.
А еще если мой поставленный диагноз себе подтвердится, то мне с ним целоваться даже нельзя.
Надо отвлечься...
Скорее бы началась учеба, скорее бы найти себе работу в универе, чтобы забыть немного об этом всем.
А он...я его люблю. очень.
Вчера он сказал мне, что влюбчивый, это меня задело.
На что я сказала, что я -нет.
Много ем, наверное это нервное.
Я хочу провести с ним всю жизнь, только замуж не сейчас и чтоб он не пил. А так все просто чудестно.
Приятно осознавать, что я все-таки умею любить.
Боюсь его потерять.
Но...чувство того, что я могу его заразить сильнее и поэтому я сижу дома.
Потом,после того, как подлечусь в клинике, надо будет заниматься второй частью лечения, а может и раньше, смотря насколько сильно признаки будут проявлятся.
все эти мысли занимают мою голову постоянно.
все думаю о том, что это из-за того, невыполненного обещания по переводу денег.
боюсь.


@темы: Грустное, Здоровье, Мужчины

URL
четверг, 24 января 2008
17:32

Разговаривала с несколькими девчонками, у них тоже самое.
Еще я простудилось,горло, и похоже это тоже серьезно...
Нервы выношу себе пиздец просто.
С одной стороны хочу посидеть дома, в привычных условиях *в тепличных*, побездельничать, полечится, а другой, я не смогу без него даже сутки.
И почему все не может быть просто хорошо.
Напряжение внутри просто переполняет.
Недпвно ночью после... разрыдалась..от боли, от того, что не могу все-таки дать ему то, что хотела в тот вечер полностью.
Переживаю столько не за себя, сколько за него, только вот......
не могу сказать "люблю"
он стал приземлен
боюсь его потерять
*запуталась*
катастрофически нужны деньги
начинаю жалеть себя
начинаю бояться за свое здоровье *или за него?*
мое внутренее черное я умерло, но оно было сильным, а сейчас я не чувствую себя способной на все, знающей все, уверенной во всем.
Вообщем так, как было раньше.
Ну и что...я снова звонила Эрику, в надежде, что он сможет помочь мне разобраться в себе.
п.с сдала сессию на 5

@темы: Грустное, Здоровье, Мужчины, Мысли вслух, Секс, Эрик

URL
среда, 16 января 2008
15:58

что ж...
на самом деле все пиздец как хреново,но я этого не ощущаю.
была у врача.
сдала анализы и получила очень забавное известие. оказывается бывший умудрился меня заразить. Вроде ничего страшного,просто "муторно и дорого" - слова врача.
Что ж...делать..придется лечится.
Самое ужастное в этом то, что я могда сашку заразить.
Споила его вчера,но он так спокойно к этому отнесся.
Звонила бывшему, на слово привет, услышала пока. Разговор мало получился, он мне не верил особо.
Ощущения у меня конечно пиздец.
Странно,но к бывшему я отношусь нормально, даже после "такого подарка"
Стала ценить Сашку еще больше.
Хотя и нет такого трепета как раньше, просто не могу быть далеко.
Ничего...мы справимся.)проблемы укрепляют отношения, так говорят....
хорошо, что у меня есть родители.
вот только что сказать матери.......................


@темы: Здоровье, Мужчины

URL
суббота, 12 января 2008
21:49

экзамен сдала на 5.
с утра быда полная аппатия.
но все-таки меня убедили зайти, состроила из себя умную.
затем пошли в фр.блинную со стасей, полиной, лопатиным, Юлией Викторовной и виталиком.
Виталик замуж предлагал, как обычно.
приехала к сашке.
будто не своя, я...а он не такой...
хотелось плакать...но я ведь не умею.
"лампочка перегорела"
во время секса вела себя неадыкватно - смотрела в потолок. Не думала, что это его настолько заденет.
Но на след.день все встало на свои места.
приехала инна, отдала ей совй тел для экзамена.
день был необычным. Время как всегда летело незаметно.
Когда я ушла встречать инну,накупила кучу еды и бэйлис.
Хорошо так посидели.
В 12 ночи он побежал мне за коктелем.
Притащил букет цветов, потом коктейль.
люблю тебя, безумно
слова на ночь.
скажу ли я их когда-нибуть?
не считая того, что сашке плохо то все было нормально.
ночью стало плохо мне...вот мы даже болеем одновременно.
в пн придется ехать к врачу. а то есть подозрение, что это что-то серьезное.
а по сашке скучаю. тем не менее...
вот его последняя картинка


@темы: Здоровье, Мужчины, Секс, Саша - любимый

URL
21:19 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 10 января 2008
00:34

митяй удалил меня из аськи и из контакта.
*забавно*
почему-то немного жаль,но оно к лучшему)
*ушла учится*
сегодня в гороскопе "делай что должен и буть что будет" - одна из любимых цитат эрика в контакте. *забавно*

@темы: Мужчины, Эрик

URL
00:18

я знаю почему митяй появился...
месячные начались.))

@темы: Мужчины

URL
среда, 09 января 2008
23:28

звонил митяй.
позвонила,рассказала об этом саше. хотя и готова была встретится, хотя наверное просто для того, чтобы постебатся
дала саше его номер...жду
скунс зовет завтра в кафе.
что делать...

Санёк (23:33:36 9/01/2008)
Зайка, н же ЛОХ!

Скучаю! Очень соскучился по своей Любимой Оксаночке!
жена Чернокнижника (23:34:07 9/01/2008)
он не стал разговаривать?

Санёк (23:34:08 9/01/2008)
Замялся сразу не бе, не ме, ни кукареку!)))

вот так вот
скунс спросил зачем я сказала саше - я ответила правильно - захотелось обрубить все концы.

все,надо учится.

@темы: Друзья, Мужчины

URL